fue

En el furor del prado,
fuiste cancha ancha
y verde pardo.

Luces mejor con la barriga
y después fue rotisería
Y en la cocina diste un brinco
y convertiste en fútbol 5.
La solución vos la sabías
todo y es remiseria

Que va a hacer mañana de ti, promotora?
que va a ser mañana de ti,?

Aquella industria nacional pasó a edificio abandonado,
sirvió como estacionamiento y es el shopping del momento.
La gloria del cine de barrio tiene nueva felizado
si como templo estafa lista, hoy es bingo menemista.

Que va a hacer mañana de ti, promotora?
que va a ser mañana de ti, ?

Hoy es invierno y el intento de cambiar tu pavimento.
Y aunque el fin no cambia nunca, el maquillaje siempre abunda.

Eso es ser camaleón,
eso es ser camaleón.

Que va a hacer mañana de ti, promotora?
que va a ser mañana de ti, ?

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era
bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitóle una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercóle diciendo:

-Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. tengo parte de ti y tu eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
-Adán: "Tetas!"
-Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
-Adán: "DOS TETAS."
-Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
-Adán: (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
-Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa".

Pero la serpiente tenia otros planes.

-Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."

-Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
-Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
-Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?
-Serpiente: "Recatate, so rati vo, loco? Qué pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito...
-Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada más, eh? "
-Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

-Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash oloooooo"
-Eva: "(Chomp) Kukukachu.... mirá ese árbol parece un chabooon"
(risas) (trueno)
-Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

-Dios: "QUE PASA ACA."

-Adán: No...(conteniendo la risa), nada....(se tira un sordito, se caga de risa)

-Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.

Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había mas hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".

Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-4-2 con Noé en el arco, Larry y Curly Adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani y de suplente Matellan. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal y ocultó a otros malignos en muchas tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su semilla de maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Rodríguez ,al lado de la del Diego ,y dejó que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo...."A Papa no, eh". Aparecióle a Moisés y díjole: " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el Huracán
Alfredo,la Plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Godoy Cruz.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos y cuando llegaron los soldados egipcios pero aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que los muy sagaces no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba:
Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la Tabla de la verdad y la Tabla del siete.La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:
1) "No fumaras porquerías"
2) "Chupa que yo te aviso"
3) "El Diablo se la come doblada"
4) "No tatuaras petes en tu espalda"
5) "Puto el que lee" ....(ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "Nooo... Fué un ángel", no se lo cree nadie. Bendito fue el día que nació y fue visitado por los tres Reyes Magos a saber:
-El Mago Capria
-Mandrake
-El Mago Copperfield
Quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y Mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es
demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés,
Marcos, Lucas,Isaías, José, Queacée, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.
En algún momento, te sigo contando.......

Una muchacha y una guitarra

Annnnnnnnnnnnnnnnnnd the winner iiiiiiiiiiiiiiiis: (!)
Bueno he vuelto al mundo de la internè ya que a mi amada pc le habian entrado un par de virus. (14800)(no es joda). Para complicar mas mi vida, no tuve mejor idea que enfermarme, 9 dias con 40 de fiebre. En consecuencia ( gracias Zaimoiraghi por los conectores!!! )tuve que buscar nuevas formas de entretenimiento acordes a mis capacidades, o sea, estar en la cama todo el dia tapado y cagado de frio mientras afuera hacia 30 grados.
Mis primeros intentos fueron fallidos, ya que me despertaba en horarios en los que no habia una mierda en la tele. Por lo tanto me vi obligado a planear una estrategia de sueño. Debia despertarme en los horarios de cosas mirables en la tele, ya que interesante no se puede pedir. El resultado fue:
Me despertaba a las 10, miraba el ATP master series de Madrid, luego dormia hasta la hora de Los profesionales de siempre, al finalizar el mismo, dormia un rato y depsues ponia FOX que siempre hay alguien diciendo presion arterial baja tiene pulso curb lo perdemos lo perdemoos! y esta bueno, despues me miraba Susana Gimenez, despues pasaba el tiempo hasta que empezaban los simpson y despues futurama y despues sport center hasta las 3 de la mañana, y asi pasaron mis dias.
Saque algunas conclusiones: La que entrego las fotos de las 5 que hicieron fiestita, la hizo re BIENNNN. Soldan, yo te banco. Suller, sos un vieja puta y a tu hija le re doy. Esperaba mas del capitulo 400 de los simpson. Nalbandian, sos un groso. Bien The Cure en los Mtv. Mal Airbaj. Mana gano porque son Mexicanos. Esperaba mas de los Mtv. Bien 30 seconds to mars. Para terminar les dejo unos videos. Disfrutenlo!

Diversión asegurada

   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
no
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
posta
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
esta tan barato q me dijo ella, y la otra mina q no cocnoces
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
q despeus de ir ahi
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
vas a cualqier lado y te parece re caro
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
TEQUILA $1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lady stardust dice:
nooooooooooooo
lady stardust dice:
me estas mintiendo!
lady stardust dice:
!!!!!!1
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
no te jodo
   (li)DOWN IN A COUNTRY YARD I WAS TAKEN BY THE SHADOWS (li)     (picadilly) dice:
los tragos estan re baratos
lady stardust dice:
jajajajaj
lady stardust dice:
cuando vamos!?
lady stardust dice:
le avisamos a los mismos de siempre!?



Aclaro un par de cosas...
1) no somos alcoholicos.
2) ese lugar debe ser un flash.

Aylu y Dam van a tener orgasmos al enterarse.

Compras colectivas

Hoy por pura curiosidad fui a acompañar a mi hermano y a mi madre a comprar un nuevo monitor, ya que el mio está en coma... Me di cuenta en el viaje que no hay nada más villero que para realizar una determinada compra vayan cuarenta personas que no tienen idea sobre el tema... jajajajajaja
Por otro lado, el clima es una mierda... habría que agregar en la lista de cosas perdidas... días sin humedad.
Ah, y aprovecho para quejarme de algo que vi ayer. Iba camino a Campana y mi padre me señaló un camión lleno de cajitas, y me dijo: '' Ese es un camión que lleva gallinas, si, ves en esas cajitas pequeñas, ponen como seis gallinas y están todas apretujadas''. Nunca me sentí tan bien por no ser parte de esta cosa macabra de comer animales! bh! sí bh para todos los carnívoros!