jueves, 27 de noviembre de 2008

Feliz cumple meow!

viernes, 10 de octubre de 2008


¿Por qué la mayoría de los hombres son tan pelotudos?

Me ha pasado en varias ocasiones tener amigos del sexo masculino, solo algunos de ellos han llegado a ser una gran parte en mi vida y son los que más perseveraron, solo por un pequeño detalle… no son dominados.

Al ver mis amistades que pasaron, me di cuenta que siempre se perdía el hilo en algún momento crucial. Hoy me encontré en una situación de querer salir con un amigo en particular que, cuando era más chica pasábamos mucho tiempo juntos. Pero siempre siempre siempre había algo que nos arruinaba nuestra amistad… si señoras y señores … una bombacha.

Es increíble como los hombres cambian y se modifican por tener una muchacha las 24 hs en disponibilidad. Es increíble el poder que nosotras ejercemos (si, aunque en este texto me queje, alguna vez por celos o por x motivo ojo siempre justificado he actuado de la misma manera) sobre ellos a tal punto de prohibir salir con una pollera amiga.

Por ejemplo, me ha pasado de tener buenas relaciones de amistad con el sexo opuesto, de hecho hasta ellos habían criticado a los flacos que dejaban de lado todo por una novia… y creí en lo que decían… ¡pero gente! Es inevitable, muy pocos pueden contra tanta atracción. Tarde o temprano las promesas de no ser como los estúpidos que dejaban todos por una pollera se iban diluyendo y uno se quedaba sin amigos por temporadas de novias. ¡Exacto! Por temporada de novias… ¿a qué me refiero? ¿Estas distracciones eran definitivas? Obviamente que no, solo cuando se encuentran noviando desaparecen y cuando aparecen nuevamente es porque sola te das cuenta que han tenido una ruptura amorosa. Y sigo acá, sigo sigo esperando que mis antiguos amigos vuelvan sin una bombacha en la cabeza excusándose por la desaparición y asignando evasivas flacas buscando nuevamente el apoyo de una amiga que esta de manera incondicional, con una botella de vodka y muchas amigas nuevas para presentar.

Gracias a dios, mi co-blogger no es así (como también otros). Pero debo destacar una cualidad que tiene él que lo diferencia del resto… a la novia no le hace chistes sobre mi persona como alguien amenazante, sino que le hace saber que soy un amigo, si con O, más y eso es lo muchos no saben diferenciar.



lunes, 31 de marzo de 2008

PUTO EL QUE LEE!

miércoles, 19 de marzo de 2008

Algunas verdades...

Mi fascinación por Juan Perez es demasiado así que le dedico el título.
Todas absolutamente TODAS, las Lauras son putas y si no lo son aspiran serlo. Y si no aspiran a serlo lo tienen muy reprimido. Pero quiero que sepan que es una ley universal.
Las españolas, llega una edad en la cual disponen de una voz standar a tal punto que parece que es la misma persona que se está dirigiendo a vos constantemente.
Las personas que más recriminan el egocentrismo, son las mismas que luego disponen de complejos de superiodad (sí, ya lo hemos hablado con divinecar y danosaurio y llegamos a esa gran verdad).
Todos los hombres que tengan asignados (por sus padres, obviamente) el nombre de pila con la letra E son sumamente sexopatas.

En fin... no se me ocurren más por el momento ni nada interesante que escribir así que ja! vieron no me morí! solo que estoy inactiva de ideas!

viernes, 29 de febrero de 2008

LOS 10 MANDAMIENTOS FLOGGER

- TU UNICA PREOCUPACION SERA TU FOTOLOG Y EL DE TU MEJOR AMIGO
- PUBLICARAS EL NOMBRE DE TU FOTOLOG DONDE SEA (PUERTAS DE BAÑOS, REMERAS CON LUCES, PANTALLAS DE BOLICHES Y DONDE SE PUEDA ESCRIBIR)
- EFFEARAS A TODOS LOS QE TE EFFEARON X REVERSE
- TE VESTIRAS Y SACARAS FOTOS DONDE LA GENTE DUDE DE TU SEXO Y ORIENTACION SEXUAL
- PASARAS EL LINK DE TU FLOG A TODA TU LISTA DE MSN
- TE REUNIRAS CON LOS FLOGGERS TODOS LOS DIAS MIERCOLES EN EL ABASTO PARA RENDIR CULTO
- SIEMPRE ESCUCHARAS ELECTRONICA Y SERA EN RESPETO A TODO LO ANTERIORMENTE DICHO
- CUANDO TE DIGAN IDIOTA, HUECO/A, PENDEJO/A CREERAS QUE ES EN REFERENCIA AL NOMBRE DE TU FOTOLOG
- BUSCARAS NUEVAS AMISTADES EN LA BARRA DERECHA DE LOS FLOGS
- NO EFFEARAS SI NO TE HAN EFFEADO

sábado, 23 de febrero de 2008

FRAGMENTO DE CONVERSACION DE SABADO AL MEDIODIA

across the universe dice:
dani entregaste elk orto ya??
Dann.. para los dos.. dice:
JAJAJAJAJA
Dann.. para los dos.. dice:
nono!
across the universe dice:
no entregues!
across the universe dice:
- Mamá, mamá, tengo hambreee...
- Te frio un huevo?
- Anda y friete tu una teta!!
Dann.. para los dos.. dice:
jajajajaj
Dann.. para los dos.. dice:
q le dice un huevo al otro?!
across the universe dice:
lo sabia, pero noi me lo acuerdo!
Dann.. para los dos.. dice:
a trabajar q se levanto el jefe
Dann.. para los dos.. dice:
jajajajajaj
across the universe dice:
AAAAAAAAAAAAAJjaajajajajaj
across the universe dice:
ajajajjAJJAJJJAJAJJ
across the universe dice:
esto va al blog
Dann.. para los dos.. dice:
jajajajajjaajjajajajajaja
Dann.. para los dos.. dice:
me voy a cocinanrla ya vuelcvo
across the universe dice:
ok
Dann.. para los dos.. dice:
ya toy
across the universe dice:
bueno, ya va al blog
Dann.. para los dos.. dice:
:-O
Dann.. para los dos.. dice:
buenso
Dann.. para los dos.. dice:
ajajaj
Dann.. para los dos.. dice:
bueno la cosa es q no, no entregue el orto
Dann.. para los dos.. dice:
y por ahora (EXPLICIT CONTENT)
Dann.. para los dos.. dice:
vengo safando
Dann.. para los dos.. dice:
jajajajjaj
across the universe dice:
puedo poner la parte esta del orto tmb?
Dann.. para los dos.. dice:
NO
Dann.. para los dos.. dice:
jajjajajajaja
across the universe dice:
dale:(
Dann.. para los dos.. dice:
la parte q (EXPLICIT CONTENT) la sacas!
Dann.. para los dos.. dice:
al menos eso
Dann.. para los dos.. dice:
jajajajaj
across the universe dice:
bueno

viernes, 4 de enero de 2008

PROPAGANDAS PELOTUDAS


SPRAYETTE & TeVe COMPRAS

Si bien tienen muchisimas propagandas, y aún siguen sacando y repitiendo las de siempre, estos tres ejemplos abarcan el sentimiento que te provocan.





Definitivamente ésta propaganda la vió todo el mundo. Se trata de un audífono “Que multiplica varias veces el poder de audición“. El dispositivo en sí es un poroto que “queda discretamente oculto dentro de su oreja“
Frases & momentos memorables como “Wow! Puedo escuchar el sonido de la caída de un alfiler!! Sorprendente!” [Con cara de “me revolearon un ladrillazo a la cara y le erraron”. Fuera de esto, es justo el invento que necesitaba para poder oir cuando se me caen los alfileres!! ] ó “-A ver me escuchás desde allí? -Sí fuerte y claro!!”. Si te fijás en ese momento la mina entra con el pelo enrulado y cuando la enfocan dentro de la habitación sale con el pelo LACIO! L’s!
Otro momento sublime es: [Locutor] “… y en las películasss…” [Vieja de anteojos] “QUELOQUE DIJOO??” SIII dice queloque!! ANIMAL!!!. AHhh y el colmo es el chabon de la gorra que está viendo boxeo y mueve el bracito como espantando tábanos. “Hay mucho ruido, no puedo estudiar!!” “Ah, no podés estudiar?? TOMÁ!!” y una patada en la nuca con un botín de seguridad punta de acero. Eso hubiera sido un buen desenlace para la situación.
Deprimente de punta a punta. Pero no escuchen conversaciones privadas porque está prohibido, EH!!!






Otra increiblemente L que encima de todo el producto se vende como trompada de mogólico!!
Jorge Hané es un señor cara de nada Colombiano, que convoca “Celebridades” de la talla de “La modelo” Marcela Brane [¿?] o Erik “Poncharelo” Estrada, para hacer sus publicidades.
El más famoso de los anuncios es, justamente, el de Poncharelo. “Yo perdí peso. Perdí 15 libras que habia engordado grabando la telenovela Dos Mujeres un Camino. El peso, lo perdí gracias a Premier Reduce FAT FAST” [Todo esto en tono colombiano] “Eric, tú y cuarentaytremildoscientastreintaycuatro personas, ya han probado el Premier reduce…. Fat fast. Este éxito se debe a que mis vitaminas SI FUNCIONAN” [El final gritando. Mientras dice todo esto, detrás pasa un cartel con los “nombres” de los “compradores”como jghpipvadsjfp vojofoe ó ijfoaierihf jojfowse] Que ladrón.
Marcela Brane dice “Se lo recomiendo a todas las gorditas“. Yo te recomiendo, Marcela, que te ALQUILES una vida.

Rejuvensex

Es usted una de las miles de personas que les gustaria aumentar su potencia sexual cuando lo necesita? Rejuvensex, es la respuesta. [Ahora entra el Dr. X, quien en realidad es la primer persona que se le cruzó al realizador de la publicidad, y explica lo que demostraron estudios clinicos acerca de la pastillita.]
Esta propaganda es lo máximo. Las parejas que aparecen son TODAS re L!! Los viejos que dicen “Te sientes como en el secundario, cuando Chicas era lo único en la cabeza” [Leer “chicas” con tonito depravado]
Ahora el punto grosso de esta propaganda es la pareja del indigente y la gorda. “Lo miraba y le decía: Nooo de nuevo noo” y el flaco mira la cámara durante un segundo, vuelve a mirar al “entrevistador” y dice “No de nuevo, decía!!” JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA CUALQUIERA!!! QUIEN SOS PAPARULO!?!?!
Verguenza ajena me da verlos.
Cualquier cosa tomá viagra, a ver si con Rejuvensex terminás como el L este!!






PROPAGANDAS QUE NO SURTIERON EL EFECTO DESEADO



Hay algunos casos como los siguientes, de publicidades que quisieron “pegar” y no lo lograron. De hecho logran el efecto contrario al primordial, te dan ganas de no comprarlas.


Cerveza Iguana

Esta propaganda tuvo como objetivo que a todos se nos pegue y la andemos tarareando por la vida. Con frases como “Quiero correr por la pradeeeera…. Como lo haría un escocés” ó “Yo no quiero ser mas yo, quiero ser Mahatma Gandhi” intentó en vano causarnos gracia por las comparaciones bizarras que hace. Nunca lo lograron. La canción es MUY mala, y los videos que la ilustran aún peores. Es patético como quisieron robar la idea de propaganda revolucionaria de Quilmes y nunca les salió.
Acá te la dejo para que te de mucha bronca:

Fanta

bamboocha.jpgNunca sabremos que se cruzó por la cabeza del publicista que pensó que nos iba a gustar la palabra Bamboocha y la íbamos a usar. La realidad es que nadie recuerda ni la propaganda, ni sus protagonistas, ni la palabra en sí.
Tomá fanta vivi Bamboocha. Pegate un tiro, a nadie le causó nada esta propaganda. Será tan mala que la versión Argentina no está en Youtube.
Lo más triste es que intentaron reflotarla, volviendo a emitirla, con el mismo resultado que la vez anterior. Patético.

“PROPAGANDAS” DE ULTRA BAJO PRESUPUESTO"
Éstas tienen algo en común. Solo las televisa el canal 2 America. Esto es, supongo yo, porque ningun otro canal quiere publicidades tan berreta, y a América le chupa todo un huevo.
Protagonizadas por la inefable Lita de Lazzari, cuentan sus andanzas. Comenzaron con una en que la viejita milica decía “Con Credil, no tengo que buscar precios” o algo por el estilo, y al ver el éxito (¿?) empezaron a hacer propagandas cada vez mas bizarras, como las últimas dos: La primera es la que ella dice “A este horno solo le falta hablar” y el horno le responde “Lita, poné la pava, ya está la torta” L!! y la segunda es la que ella está vestida de super heroína (Super-Viejafacha) y con una canción que dice “Vení, vení volandooo!! Credilll te estáaa esperaandooo!!” La muestran a Lita sobrevolando la ciudad y saliendo de credil con un manojo de plata. Es de lo peorcito que se ha visto en la TV mundial. [NO LO PUEDO CREER, GRACIAS A LA GENTE DE SONCOSASMIAS TENEMOS LA VERSION DE LA PROPAGANDA DE LITA DE LAZZARI!!!!]

Con la frase de puta madre “Freshy VENÍ Y PROBÁ!!” el comercial era el siguiente: Un tipo entraba a un bolichongo de cuarta lleno de gatos viejos y travas, se acercaba a la barra, y le hacía un gestito winner al barman. Acto seguido, el mismo le arrojaba una botella de 2litros y cuarto de Freshy pomelo rosado.
Tanto la gente que participaba, como la música de fondo, y el eslogan eran GRONCHOS!!!!
Aparte el final con los travas diciendo “…vení y probá” te dejaban una sensación de malestar estomacal. Una joyita Argenta.



PROPAGANDAS QUE TE DAN BRONCA

Estas son las peores, porque no solo no cumplen el objetivo, sino que te generan odio y repulsion.

Absolutamente todas las propagandas de Colgate me provocaron IRA. Primero con el Castor que promocionaba el Colgate Herbal [Oiga señor Castor, como le hace para cuidarse los dieeentes??]. Después con los pendejitos que querían salvar al mundo de las caries [Hoy mi profesora cepilló dos conchas, una con Colgate y otra con una pasta común…].
Por último, con el estereotipo de familia perfecta, y acá es donde me transformo en un ser amorfo que lo único que quiere es hacer sufrir a esa familia, a Anita con su nuevo diente, a José y su enamorada, y a Don Luis, el nuevo gerente, que con su puta sonrisa blanca llegará a presidente. Los odio a todos, salvo a la mamá que está buena, y encima en la primera edición de esta propaganda, el locutor decía “Mamá tiene lo que necesita” con un exagerado tono depravadito. Después obviamente lo cambiaron y lo dice mas serio. De hecho dice sabe en lugar de tiene. Malísima la propaganda.
Quisieron hacer un postrecito orientado a la nueva generación de pendejitos. Para lograrlo inventaron un personaje, El Genio de Serenito, que básicamente es un flaco con unos piercing y el pelo con gel. La cosa es que la onda canchera que le quieren dar es demasiado patética. El chaboncito diciendo “Uuuh a esta fiesta le falta onda!!” y seguido a esto, un pase mágico transforma a los pibitos en punks y hippies, que al terminar la transformación miran la camara y hacen el gestito de la L bajo la pera. Primero no veo a nadie haciendo ese gesto desde hace 6 o 7 años, y segundo es un gesto netamente rollinga osea… que hacen punks y hippies haciendo gestos rollinga?? Desastre.
Lo peor son los nombres “Vainilla Kull” (Kull??) y “Chocolate Copado” DIOS!

RUBIA TARADAAAAAAAAA!